was heisst moralisches handeln? ist moralisch auch die beste art zu handeln? wo fängt moral an? das sind die zentralen fragen, die mich nach letzter woche beschäftigen.
echt leute ich hab so `nen hals! hört euch meine geschichte an…
donnerstag, ein feiertag. schlechtes wetter und ich musste arbeiten. in der Mittagspause (frau sehe die ironie, da mittag abends um 19:00 Uhr) fuhr ich mit dem auto meines freundes nach hause wo er mit dem essen auf mich wartete. nach einem feinen znacht, macht ich mich gestärkt wieder auf den weg. es nieselte leicht, die sicht und strassenverhältnisse waren jedoch gut. am wetter angepasst fuhr ich mit 45 kmh meine strasse entlang und bog in die nächste ab. plötzlich (dramatischer effekt „tata!!!!“) lief mir eine schwarze katze vors auto. ich trat voll auf die bremsen und die reifen quietschten. der katze auf den pfoten war ein riesiger schwarzer hund. die bremsen waren voll am anschlag. dann ein dumpfer knall. der hund rammte vorne links meine stossstange und den scheinwerfer und wurde quer über die strasse aufs gegenüberliegende trottoir geschleudert. mein herz blieb für eine sekunde stehen. vielleicht auch zwei. mein auto kam zum stehen und ich fuhr an den strassenrand, warf den blicker rein und stieg aus meinem auto. der hund lag auf dem gehsteig. als ich ausstieg stand er jedoch auf und kam auf mich los. da ich davon ausgehe, dass tiere prinzipiell gut sind, schriebe ich das seinem schock zu. mit dem schock war er jedoch auch nicht allein. ich hüpfte wieder ins auto rein, damit er mich nicht beissen konnte. dann nach mir ewig vorkommenden minuten kam sein besitzer und griff nach dem hund. er packte ihn am halsband und brachte ihn ins haus, aus dem er zuvor abgehauen ist um die verfolgungsjadg der katze aufzunehmen. ich war total baff (und das meine lieben heisst wirklich was). danach kam der hundebesitzer zurück und wollte den schaden an meinem auto fotographieren. ich meine kein thema. man braucht mich ja nicht zu fragen ob`s mir gut geht. ich meine ich bin aus stahl. egal. im schock und unter den gegebenen umständen war ich nicht zu grossen diskussionen aufgelegt. ich bekam mit, wie die ehefrau im innern des hauses versucht hat einen notfall-tierarzt zu erreichen. der besitzer hat dann auch ganz normal mit mir gesprochen, er habe mich sehen kommen, ich sei langsam gefahren, die kinder haben die türe geöffnet und der hund ist abgehauen, klar konnte ich den hund nicht sehen hinter der grossen hecke, der hund rannte einfach auf die strasse hinaus, die katze sei ebenfalls ihm, der hund drehe bei jeder katze total durch, er habe auch schon ein schaf angefallen (ich meine spätestens hier: „hallo?!?!“) und ich sei nicht schuld, ist ja klar, es tue ihm auch leid, unfälle passieren etc. etc. etc. er hat seine fotos geschossen und die frage kam auf „polizei ja oder nein“? da kam auch schon die nette hundebesitzerin zum haus hinaus und sagte sie habe einen arzt, sie können sofort los. so! und jetzt die alles entscheidende frage!
wie verhalte ich mich moralisch, ethisch und rechtlich korrekt? kann mir das jemand verraten? ich mache selber tiere. das sind meine babys! ich meine, auch wenn ich nichts für kann bei diesem unfall, es tut mir so unendlich leid! was würdest du jetzt tun? ich kann nur verraten was ich getan habe….
…natürlich kann dieses ehepaar, deren sechs (das ist kein scherz) kinder im haus um das familienmitglied bangen, zum tierarzt fahren und scheiss auf die polizei! (sorry jungs und mädels vom langen arm des gesetztes, geht nicht gegen euch)
ich meine vielleicht kann man den hund retten? es kann auf jede minute ankommen. und als moralisch korrekter mitmensch einer zivilisierten gesellschaft entscheidet frau und man sich klar für diese variante. ************määääääähhhhhhh************* verdammter fehler! tut das blos nicht! wollt ihr wissen wieso? weil der nette hundebesitzer euch danach verklagen will! obwohl er selber schuld ist und schadenersatzforderungen über eine arztrechnung und einen zehn jahre alten hund stellt! was ihr glaubt mir nicht? genau so sieht es aus. aufgrund eines wunderschönen kausalgesetzes kann der hundebsitzer auch bei eigener schuld solche forderungen stellen und dann geht der advokatentanz los. mit einer netten tabelle mit der man aufgrund von alter, rasse, stammbaum und kaufpreis dem hund (der keine sache ist) einen wert zuordnet, wird dann geld gefordert. ist das moralisch korrektes verhalten? nette hundebesitzer missachten ihre aufsichtspflicht und bereiten anderen mitmenschen die sozial sind schlaflose nächte? verzichtet frau auf ihr recht, um den armen (aber zweifellos unintelligenten) hund vor kindern und besitzern sterben zu lassen weil man auf die polizei wartet, bekommt man als dank eine so richtig in die fresse rein. wo fängt moralisches handeln an? ich weiss es nicht, aber hier hat es zweifelslos bereits aufgehört…
Labels: moral
Aufgrund der hohen Nachfrage teile ich mich euch einmal mehr mit. Da dieser Text nicht aus einem inneren Bedürfnis heraus entstand, widme ich mich hier einmal einem meiner Lieblingsthemen, wohl dem Lieblingsthema so einiger Frauen. Die Männer unter meinen Lesern werden schmunzeln und ahnen vielleicht schon was kommt. Die weibliche Leserschaft hat dies mit Sicherheit schon längst durchschaut. Das Thema handelt von weichem Leder das sanft umfasst, von näkischen Bändern die umspielen, von Lack der verführerisch glänzt… ja, ich spreche von Schuhen. Männer lasst euch an dieser Stelle endlich ´mal was gesagt haben: es ist genau so unhöflich und unwillkommen eine Frau nach der Anzahl ihrer Paar Schuhe wie nach ihrem Alter zu fragen. Diese Frage will eine Frau genauso wenig hören wie ihr den Spruch „war das schon alles?!“. Wenn eine Beziehung bereits im Gange ist zwischen einem Schuh und einer Frau, was meistens beim Blick ins Schuhregal des Ladens geschieht, ist dies sofort eine unzertrennliche Bindung. Jeder noch so grosse Effort (falls du dieses Wort nicht kennst schau es nach!) ist zwecklos. Auch wenn schon etwas zurück, erzähle ich euch gerne wie weit es beim Trennungsversuch einer Schuh-Beziehung führen kann…
…vor ca. viereinhalb Jahren habe ich einen echt süssen Typen kennen gelernt. Er hatte so ziemlich alles was frau sich wünscht. Als er mich dann fragte, ob ich während eines öden Sportereignisses im TV nicht lieber mit seiner Karte shoppen gehen würde, war ich zu 99 % davon überzeugt, dass es keinen besseren Mann auf dieser Erde für mich gab. Gesagt. Getan. Ich bin los gedüst und das hübsche kleine Plastik eingepackt. Nicht lange musste ich auf meine neue Liebschaft warten. Als ich sie sah wusste ich sofort, DAS ist eine wahre Liebe. Solche Pumps die hervorragend aussehen, passen UND bequem sind, findet frau sonst nur in ihren Träumen.
An der Kasse zuckte das kleine Plastik kurz und schmerzlos, und schon war eine unzertrennliche Verbindung fürs Leben geschaffen. Voller Stolz und mit Schmetterlingen im Bauch fuhr ich wieder nach Hause. Das kleine Plastik wurde mit einem dicken Kuss abgegeben und das Täschchen öffnete sich. Da geschah der Moment EX. Der Schuh wurde vom (Traum?-) Mann begutachtet, mit einem bescheidenen Lächeln quittiert und die unmöglichste Frage aller Shopping-Fragen gestellt: „Wie viel haben DIE denn gekostet? Hast du nicht schon solche Stöckelschuhe?!?“
Alberto Giacometti (Das ist der Typ auf einer Schweizer Banknote) muss in grösseren Mengen begutachtet werden. Das dachte sich wahrscheinlich auch der Designer meines neuen Dreamteams. Die Diskussion ergab sich in gewohnte Richtung, kurzes Gepläre… kleiner Bissigkeiten… beidseitiges Unverständnis… Funkstille…
Dies war die Eröffnung mehrerer unnötiger und unangenehmeren Streitigkeiten, bis frau schliesslich genug hatte. Nach jeder Shoppingtour wurde auf eine Schachtel geguckt. Das kleine Plastik blieb im fremden Portemonnaie. Es wurden sogar schon fiese Sprüche gemacht wie beispielsweise „ich dachte du hast kein Geld übrig für unnötiges“ usw. Ich ahnte schon, dass das nicht ewigs so weiter gehen konnte. Ob kurz oder lang legte der knackige Popo es auf eine Entscheidung an.
Die Entscheidung zwischen Mann und Schuhen war ziemlich klar… good bye my darling!
Labels: frauen
Eines der lieblingsthemen aller frauen sind ganz klar die männer. Doch wenn frau von männern spricht, wen meint sie damit denn wirklich? Es gibt ledige männer, verheiratete männer, geschiedene männer, hübsche männer, hässliche männer, dumme männer, intellektuelle männer, witzige männer, reiche männer, perverse männer, geile männer, interessante männer, versiffte männer,traumhafte männer, betrunkene männer, umwerfende männer, charmante männer, rücksichtslose männer, gefühlvolle männer, schowinistische männer, erotische männer, sexistische männer, natürlich auch sexy männer, laute männer, stumme männer, blinde männer (keine einschränkung der wirklichen sehfähigkeit gemeint), idiotische männer, taube männer, eklige männer, mädchenhafte männer, männliche männer und stopp! Was ist denn bitte schön ein männlicher mann? Was macht das mann sein aus? Diese frage stellt sich nicht nur mancher 16 jährige, sondern wird auch immer wieder unter freundinnen diskutiert. Ein männlicher mann ist eine vorstellung, die frau vom anderen geschlecht hat. Bitte verwechslt hier die worte „eine vorstellung“ nicht mit der idealvorstellung. Wie aus diversen nach-akt-diskussionen von verschiedenen versuchsleiterinnen immer wieder hervorgeht, ist die frage „war ich männlich?“ doch ein wichtiges thema. Klar, jeder mann denkt sich jetzt, dass fragt doch keiner oder die hat das nur erfunden… da muss ich euch leider enttäuschen, that’s real. Diese frage tritt in verschiedenen variationen auf. Die kernfrage ist die überprüfung der männlichkeit, eine häufig in neuester zeit abgewandelte version ist „war ich gut?“ oder auch „hattest du schon mal so was tolles im bett wie mich?“ usw. doch zurück zum thema. Was antwortet frau nun auf diese heikle frage? Antwort a) ja, antwort b) nein, antwort c) jein, antwort d) ich weiss nicht oder antwort e) wie war noch mal die frage? Man bedenke, dass alle diese antworten unvermeindlich auf eine weitere frage hinaus laufen… die frage nach der erklärung warum. Damit hübsche intelligente frauen nicht noch mehr herzen brechen, männer demütigen und weltuntergangsstimmung hervorrufen, haben wir im versuchsleiterinnen kreise eine antwort auf dieses problem versucht zu finden. Frau bedenke hierbei, dies ist eine antwort die nur im äussersten notfall gegeben werden darf. Jeder flucht oder ablenkungsversuch der besteht, sollte genutzt werden und wir empfehlen ein simples fluchtverhalten wie der gang zur toillette oder wohnungstür. Wie aus den meisten erfahrungsberichten hervorgeht, ist die geistige leistungsfähigkeit von männern nach sex auf ein absolutes minimum reduziert für mindestens ca. 10 minuten. Wir bewegen uns also in diesem zeitfenster und warnen ab der 11. minuten als kritischen bereich. Mit anderen worten beantwortet die frage vorher, oder haut in einer rosa duftwolke ab bevor die zeit um ist. Nun ein paar grundregeln: 1. einem one-night-stand könnt ihr eigentlich alles sagen ausser „dein pimmelchen ist so klein, dass es einen mädchennamen verdient“. 2. einem partner der eigentlich ein ja verdient hätte, solltet ihr so lange mit der frage beschäftigen „was ist den eigentlich weiblich?“ dass er hoffentlich seine frage vergisst oder 3. bei einer fehlgeschlagenen variante 2 könnt ihr sagen „die starke Inanspruchnahme deines Phallus während der Kopulaton initiierte meinerseits eine behagliche, satuierte und gefällige Emotion“. Falls ihr leider das nicht-vergnügen hattet – ein schlechter liebhaber – und euch diese frage gestellt wird, widersteht der versuchung ehrlich zu antworten. Denn mädchen, dafür seid ihr zu hübsch, er verträgt das nicht. Ein ja wäre natürlich unehrlich und ihr wollt ihm auch keine falschen illusionen nachjagen lassen, also antwortet mit „ich war noch jungfrau und habe deshalb keine vergleichsmöglichkeiten, aber ich kann dir gerne in einiger zeit eine email schreiben.“ Darauf werdet ihr in 90% aller fälle entweder in eine andere diskussion verstrickt oder ihr könnt noch etwas kuscheln und dann endlich abhauen.
Labels: männer
Arbeit beschäftigt unser aller Leben. Für mich ist es manchmal sehr schwer, das bei der Arbeit Erlebte zu verarbeiten.
Nun kann ich ja nicht jeden Abend meine Freunde vollquaseln... aber ihr habt Pech!!!!!
Hier ein paar Gespräche, die mir echt zu denken gegeben haben.
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Kunde: Mein Handy leuchtet nicht mehr?!
Ich: Ist ihr Handy eingeschaltet?
Kunde: Kann man das auch ausschalten?
...aha! ganz klar ein Kunde aus der Mobile-Generation. Mein Fehler.
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Kunde: Ich werde ständig belästigt von einem Hr. Combox der mir dauernd SMS sendet. Wer ist das und kann ich den anzeigen?
...naja, weiss nicht ob die Polizei den findet, aber falls sie den kriegen habe ich auch noch eine Rechnung mit ihm offen!
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Ich: Was für ein Handy haben Sie?
Kunde: Ein silbernes.
Ich: Welche Marke? Typ? Modell?
Kunde: Dieses von Nokia.
...ach ja klar! Das Nokia silbern, logisch! Mein Fehler.
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Kunde: Ich möchte, dass Sie mein Handy orten. Hab´s irgendwo liegen gelassen.
...schauen Sie doch Mal im 1.Stock, Kinderzimmer, in der Kommode neben den grauen Socken. Das Leben als CIA-Agentin ist doch toll!
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Kunde: Mein Handy funktioniert nicht mehr.
Ich: Wie lautet Ihre Nummer?
Kunde: Das möchte ich Ihnen nicht sagen, ich will nur, dass Sie es wieder einschalten!
... wenn sonst nichts ist, klar schalte ich irgendein Handy wieder ein! Mein Fehler.
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Kunde: Bitte sperren Sie mein Handy, es wurde gestohlen.
Ich: Wie lautet Ihre Nummer?
Kunde: xxx xxx xx xx
Ich: Aber Sie rufen doch jetzt von dieser Nummer an?!
Kunde: Wow sind Sie toll! Jetzt hab ich´s wieder gefunden. Danke!!!
Ich: Tja! So bin ich halt!
...ich weiss, dass ich toll bin, aber manchmal unterschätze ich mich selber. Mein Fehler.
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Ich weiss ja nicht wie´s euch geht wenn Ihr das lest, aber ab und zu schlafe ich dann doch schlecht nach solchen Gesprächen.
Übrigens sind diese Gespräche brutale Realität und nicht eine Erfindung wie die zahlreichen FUN-Mails. Als seit euch dem ernst der Lage bitte bewusst.
Labels: technik
...als ich im sommer letzten jahres meine neue wohnung bezog, war telefon und
internetverbindung schon vorbestellt. d.h. ich habe einen monat im voraus
den telefonanschluss mit adsl bei tele 2 angemeldet.
(sorry tele 2, ich habe euch gewarnt das publik zu machen, harhar!)
als ich in meiner neuen wohnung mein telefon einstöpstelte geschah schon mal gar nichts.
okay, kurz mal swisscom angerufen (sehr nettes personal) welche
mir gleich eine nummer freischalteten.
bei tele 2 angerufen, mal ganz nett gefragt wo mein modem und mein anschluss ist... das frölein meinte ist unterwegs... super!!
oder doch nicht?
wie lange kann so ein modem wohl auf reisen sein?!?
ich sage euch eines: VERDAMMT lange!
modems welche zu einem besitzer unterwegs sind, solche besitzer die es eilig haben, schauen sich in aller ruhe die welt an.
kurztrip nach london, früstück in paris, shopping in mailand... genau das, was der besitzer auch gern machen würde.
dieser schon lange gehegte verdacht hat sich bei mir bestätigt, als nach weiteren 30 tagen noch kein modem bei mir eingetroffen ist.
ich fand es hilfreich tele 2 von den eskapaden ihrer modems zu unterrichten.
das fröilein von tele 2 hat mir ziemlich genervt mitgeteilt das besagte
modem sei unterwegs und sie könne nichts dafür, dass ein sprachaufenthalt von modems eben zu ihrem system gehören.
okay, es gibt ja noch nette kollegen, die einen kurz mal ihr internet nutzen lassen... natürlich sind alle sexuellen aktivitäten über oder in verbindung mit dem internet gestrichen...
...dum didi dum didi dum...
weitere 30 tage verstrichen, ohne ein modem in sicht, postkarte vom modem oder adsl anschluss...
inzwischen schon ziemlich frustriert und sauer bei tele 2 angerufen.
fröilein super schlau sagte mir erneut, dass mein modem unterwegs ist. ich erwiederte dass man mir das schon zweimal gesagt habe und ich bereits seit 3 monaten oder so auf mein modem warte. ich meine: 3 MONATE!!! könnt ihr euch im entferntesten vorstellen wie voll eine mailbox in drei monaten werden kann?
(hätte nie gedacht dass so viele mails in einer einzigen kleinen mailbox platz haben ohne sich gegenseitig mit viren zu infizieren)
beim versuch den tele-2-fröilein klar zu machen wie mittellos ich mich ohne modem fühle wurde sie ziemlich ruppig. leider war dass definitiv die falsche variante mit mir konversation zu betreiben...
...nach einem kurzen wortgefecht gingen dem tele-2-fröilein leider schon die argumente aus wieso das modem noch in hongkong ist. auch das war ein pech für sie. ich liess mir die gelegenheit nicht nehmen und teilte ihr bestimmt mit, dass ich mein modem innerhalb der nächsten 7 tage bei mir zuhause erwarte. natürlich glaubte ich dem fröilein als sie mich anschrie durchs telefon dass sie nicht verantwortlich ist für das ganze schlamassel. jedoch machte ich sie verantwortlich für das folgende geschehen.
...wie erwartet war auch nach 7 tagen noch kein modem auf besuch. oder ein adsl anschluss den ich mit einem anderen modem nutzen könnte. aber es kam post von tele 2 in briefformat! juhui! fortschritte! oder auch nicht. tele 2 war so freundlich mir werbung zu senden über adslanschlüsse... hallo?!
wie ihr euch alle denken könnt habe ich wieder mal tele 2 angerufen. also meinem neuen hobby nachgegegangen.
als ich wie immer die hotlinenummer wählte hat mir ein anderes nettes tele-2-fröilein mitgeteilt, dass ich die falsche hotlinenummer für mein problem anrufe. aha?!?
ihre hilfsbereitschaft war umwerfend. sie nannte mir die korrekte nummer wo ich auch sogleich einen neuen versuch startete.
...eine unheimlich erotische männerstimme erklang am anderen ende der leitung. (mir ist durchaus bewusst, dass diese männerstimme zu 90% einem übergewichtigem und überhaupt nicht atraktivem menschen gehörte. die illusion war jedoch ganz angenehm). zum xten male erklärte ich auch diesem tele-2-mitarbeiter mein problem und teilte mein gefühl der kunden-verarschung mit. der nette herr blickte kurz mal in sein system und sagte mir locker, jedoch verständinsvoll und mitfühlend, dass ich bei tele 2 nie einen internet anschluss und schon gar nicht adsl bei ihnen angemeldet habe. aha?!?
meine gedanken überschlugen sich. hat sich das nicht so nette fröilein vom letzten gespräch an mir gerächt und mich klammheimlich aus den system gelöscht? schlampe?! von mir waren doch mehrere anrufe verzeichnet?
nach einer längeren funkstille bat mich der herr um eine erneute anmeldung bei ihnen. da ich dieser stimme nicht wiederstehen konnte tat ich brav wonach ich gebeten wurde. jaja, auch frauen können schwach werden und von ihren hormonen gesteuert werden. mit dem neuen versprechen in 3 wochen ein anschluss plus modem zu besitzen liess ich mich abwürgen.
...21 tagen verstrichen...
...modem? hallo? MODEM?...
der postbote wurde langsam unsicher weil ich ihm wie ein bissiger hund auflauerte. also gab es nur eines: anruf bei tele 2.
rechnen wir mal kurz zusammen:
1. anruf 30 tage
2. anruf 30 tage
3. anruf 30 tage
4. anruf 7 tage
5. anruf 21 tage
versuch nummer 6 ging in den start.
"hallo, mein name ist... seit längerer zeit versuche ich vergeblichst bei ihnen ein adslanschluss zu erhalten. ich möchte sie herzlichst darum bitten mir mein modem inner den nächsten 7 tage zu zusenden. ansonsten sehe ich mich gezwungen den anbieter zu wechseln und nicht mehr von ihren dienstleistungen zu profitieren.
kann ich unter diesen umständen evtl. ein modem erhalten?"
wie antrainiert bekam ich nicht die antwort, die ich mir erhofft hatte. ich wurde zunächst auf meinen rechtsgültigen vertrag hingewiesen und die damit verbundenen pflicht und kündigungsfristen. (ah! ich bin ja doch kunde!)auch diese aussage traff bei mir nicht in ein warmes glückliches user-herz. nach längerer diskussion einigten wir uns darauf mein modem in 14 tage in meinem briefkasten vorzufinden und sonst ein gespräch mit der überall geliebten tv-sendung des sfdrs zu halten.
das war wohl ein schlagkräftiges argument.
auf datum genau befand sich modem und sämtliche zugangsdaten in meiner hand. YEEEEAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!
nach 4,5 monaten durfte ich endlich in den genuss des 21sten jahrhunderts geniessen.
die endorphine in meinem körper versetzten mich fast 3 tage in euphorie und ermöglichten es, 4 nächte nacheinander durch zu surfen! ein tolles gefühl.
ps: ca. 5 wochen später kam mein notebook dem sirup eines 2 jährigen in die quehre. die folgen könnt ihr euch selber ausmalen.
Labels: technik
ihr alle kennt das berühmteste problem des 21sten jahrhunderts: internetverbindungen
nun, es gibt ja unzählige möglichkeiten überall online zu sein. die zwei wichtigsten orte sind... büro und zuhause.
wer möchte nicht einen kurzen flirt mit einem arbeitskollegen am montag morgen beginnen?!
oder am donnerstag ein sarkastisches mail an alle mitarbeiter versenden mit dem inhalt schönes wochenende?!
es gibt so viele kleine gemeinheiten die man per email im büro versenden kann... aber im büro funktioniert ja auch immer alles schön brav...
falls das mal nicht so ist gibt es eine super möglichkeit für frauen unter 30 die sich zu kleiden wissen.
hier mein tipp:
1. ruf den zuständigen supporter an
2. sag ihm mit einem leichten schluchzen in der stimme, dass deine ganze arbeit verlohren ist und dir dein chef die hölle heiss macht falls das nicht bald fertig ist
3. sobald er erscheint lass ihn auf deinen bürostuhl sitzen und such dir ein nettes plätzchen auf deinem pult
4. sag ihm wie geschickt er mit seinen händen ist.
wenn du die punkte 1 bis 4 richtig ausführst, hast du nicht nur einen funktionierenden pc, sondern auch ein date fürs wochenende und den nächsten montag-morgen-flirt.
...doch zurück zum thema... nicht der zugang im büro ist der wichtigste, nein nein nein...!!!
die unanständigen mails gehören einfach nicht ins büro. das heisst, die zu unanständigen ;-)
also muss im trautem heim alles genauso flink zur hand sein.
die frau von heute hat auf ihrem pinkigem pult ein sexy notebook mit adsl verbindung. analog wäre unpraktisch, da somit telefonsex und gleichzeitiges online-shopping nicht möglich wäre.
cabelcom ist leider noch nicht überall aufgeschalten und isdn einfach unnötig teuer.
somit.. ist adsl ein super produkt, dass für jedes bunny bestens geeignet ist.
nur muss ich euch warnen!!! es ist nicht so einfach umzusetzten wie boris becker euch das glaubhaft machen will. seit auf der hut!
to be continue...
Labels: technik
kennst du das problem: du solltest dringend sauber und vielleicht sogar
noch gut riechende kleider haben? oder eifach sonst etwas nettes zum anziehen?
ich schon...
wieder einmal war der tag gekommen, an dem ich nicht mehr viel in meinem
schrank auffand... jedenfalls nicht was mir gerade passte.
also musste ich gezwungener massen eine maschine wäsche machen. als ich
jedoch meine ganzen sachen 3 stockwerke in den keller geschleppt habe und
das ding zum laufen bringen wollte blinkte so ein nettes kleines lämpchen
( kein lämmchen, sondern ein lämpchen)...
bekanntlicherweise ist das nie gut ausser dr. doom meldet sich per icq
beim bb. also habe ich doch das schlaue handbuch nach vorne geholt und mal
nachgeschaut, was das für eine leuchte ist! nach ca. einer viertel stunde
suchen in dem 3oo seitigem werk hat sich mir ein symbol aufgedrängt das
dem an der maschine ziemlich ähnlich sah.
ein schneller vergleich nebeneinander hat mein verdacht bestätigt und es
war eine warnanzeige vom filter.
aus dieser erkenntnis sid mehrere fragen entstanden:
1. hat eine waschmaschine auch einen filter?
2. wozu braucht sie den?
3. vielleicht um gutes und böses waschmittel zu unterscheiden?
4. gibt es noch eine dritte öffnung an diesem hightech-gerät ausser dem
für die wäsche und dem fürs pulver etc.?
5. wenn ja, wo befindet sich das?
6. wie öffnet man es?
7. wie sieht so ein filter aus? => ich glaube nicht so wie der von der kaffeemaschine...
8. wieso muss das scheiss lämpchen ausgerechnet bei mir blinken?
9. oder wie lang blinkt es wohl schon? es sieht langsam müde aus
10. wer verfasst eigentlich ein 300 seitiges handbuch?!
11. würde so etwas wohl irgendjemand lesen der keine probleme hat mit der
waschmaschine?
12. wieso investiert man so viel zeit in ein handbuch und nicht in die maschine,
dass es das lämplchen gar nicht mehr braucht?
13. soll ich wirklich waschen?
14. wo in diesem HANDbuch finde ich die lösung auf mein problem?
15. was habe ich eigentlich als letztes gegessen?
16.ist dieser filter vielleicht nass oder voll wasser?
die letzte frage hätte ich besser nicht gedacht. kennst du die murphygesetze?!
tja, auf alle fälle habe ich dann nochmal ca. 20 minuten gesucht im HANDbuch,
bzw. in diesen 300 seiten! und bin dann auf eine anleitung gestossen um
mein problem zu lösen.
noch mal schnell zur erinnerung: es geht um ein blinkendes lämpchen an der
waschmaschine
... mit freude habe ich das kapitel über den lösungsvorgang gelesen. dort
habe ich natürlich wieder einmal festgestellt, dass das HANDbuch mit sicherheit
ein mann verfasst haben muss weil:
1. derjenige keine ahnung vom waschen hat
2. er sich auf keine art und weise klar und eifach ausdrücken kann um zu
sagen was er will (vielleicht weiss er ja auch gar nicht was er will wie
die meisten männer)
3. er sich nicht kurzfassen kann
4. er meint sogar in einem buch in dem ihm niemand widersprechen kann das
letzte wort haben zu müssen...
da hat sich mir die frage aufgedrängt wieso das es für jeden scheiss eine
hotline gibt nur nicht für etwas wichtiges wie eine waschmaschine nicht?
egal... problem-lämpchen ist jetzt wichtiger!
gut, also musste ich die ärmel nach hinten krempeln und meine haare zusammenbinden
(nie eine schlechte idee wenn man sich körperlich betätigt... nicht das,
was ihr jungs gerade denkt, obwohl es dort auch nicht so verkehrt ist).
also unten an der frontseite kann man auf der seite ganz eifach etwas nach
vorne klappen laut dem HANDbuch.
ja!!!!!!! ;-) ganz einfach! also man muss einfach wie blöde dran rum reissen
und dir zwei nägel abbrechen, aber es ist eine gaaaaaanz easy sache!!!
gut... jetzt ist dort halt so ein filter... aha!... wo?!... hm...
ach, das komische ding dort könnte dieser im HANDbuch beschrieben knauf
sein zum drehen. natürlich geht auch das gaaaanz einfach mit einer leichten
links drehung...laut HANDbuch!
hahahahahaha!!!!
wenn ich jetzt daran denke finde ichs beinahe witzig, aber nur beinahe!!!
nach ca. 45 minuten, exklusive 2 rauchpausen und weiteren 3 fingernägeln
habe ich festgstellt, dass der HANDbuch verfasser links und rechts genauso
wenig unterscheiden kann wie 3 und 300 seiten!!!!
gut, es war zwar eine rechts drehung, aber es weiss ja eh jeder was eigentlich
gemeint ist, wenn es ja schon extra da steht oder?! dumms bb! wie habe ich
das auch nur so leicht übersehen können, tstststs!!!
gut, super, ganzes geknorze nochmal bis das ding gelöst ist... achtung...
etwas viel schwung, aber easy, muss ja jetzt eh zu erst das ding aufdrehen
aus einandernehmen und dann den filter reinigen. natürlich steht auch im
handbuch, dass der filter etwas feucht sein könnte und natürlich war auch
das eine lüge! ein weiterer grund wieso der verfasser bestimmt männlicher
natur ist!
auf alle fälle habe ich den verschluss aufgedreht und schnell hinter dem
bügelbrett schutz gesucht... zu spät!... von oben bis unten tropfnass gesprizt
vom abgestandenen wasser! danke! super! habe ja eh waschen wollen oder?! *tropftropf*
meine gedanken in diesem moment: die eleganteste lösung wäre, das verdammte
handbuch dem verfasser in seinen eigenen filter zu stopfen und mir neue
kleider zu kaufen!
das spart zeit und ist unterhaltsamer, man, bzw. faru ist immer auf dem
neusten stand und voll im trend!
scheiss auf geld! verklag die herstellerfirma wegen dem HANDbuch! und kauf
dir eine eigene schneiderei! oder lege dir ein HANDbuch zu, das von einer
frau geschrieben wurde! das ist sowieso gesünder für die nägel!
...da ich leider nicht in amerika wohne habe ich dann geputzt und alles
gewaschen. danach funktionierte die waschmaschine auf jeden fall wieder.
...übringens: das verdammte lämpchen habe ich totgeschlagen!
Labels: technik
Zwischenprüfungen
Fast wie ein Zahnarzttermin, kommt immer wenn alles gerade so richtig gut läuft, die Einladung für die Zwischenprüfungen. Juhui! Wenn man endlich so richtig mit seinem ganzen Pensum von Schule, Arbeit und Schönheitspflege zurechtkommt, schneit es diese geliebte Lernkontrolle rein.
Die Freude die aufkommt, wenn man den Gedankeninhalt von ca. 4 Monaten in 15 Minuten wiedergeben darf ist doch enorm. Oder in einem 35 Grad kühlen Raum, eine Prüfung zu schreiben die beinahe einem schlechten Orgasmus gleichkommt, ist frau doch nicht mehr zu bremsen.
Ausserdem steigt die Motivation von Prüfung zu Prüfung exponentiell ins Unendliche, da frau erkennt, dass sie sich nur noch steigern kann in ihren Leistungen. Natürlich sind auch soziale Unterstützung und der familiäre Rückhalt ein wichtiges Plus. Alle Kommilitonen und Kommilitoninnen strahlen die pure Lebenslust aus! Die Familie ist überaus froh, wenn man sie an ihrer eher ungewissen Situation teilhaben lässt und fordert einem auch noch auf, alle anderen Gedanken mit ihnen zu teilen. Mal im ernst: wenn mir noch irgendjemand sagt „Du schaffst das schon, du kannst das“ würge ich ihn bis er violett wird im Gesicht und lege ein Foto davon zu meinen Prüfungsunterlagen.
Labels: studium
was heisst es sein idealgewicht zu halten?
nichts beschäftigt die frauen so sehr wie ihr aussehen. jaja, es ist so, auch wenn wir alle behaupten, dass uns diese 400g am po nichts ausmachen. oder diese 250g zuviel am bauch. oder, dass wir nur körbchengrösse x haben (obwohl ich mich da nicht beklagen kann).
nun kamen die ersten sonnenstrahlen und jede frau denkt sich:
”wieso verdammt nochmal hab ich das 2. dessert an weihnachten nicht sein lassen?!” oder ”warum hat die da nur soviel gefressen?”
okay, nun sind schnellstens gewisse massnahmen zu ergreifen, um beim bikiniwetter nicht dumm da zu stehen.
es gibt natürlich auch die gegenversion. die lautet ungefähr so: ”die isst bestimmt jede woche nur einmal.” oder ”siehst du dieses skelett? so möchte ich ja niemals aussehen!”
aber... wie sollte frau den überhaupt aussehen? wo liegt der massstab? (ja, das schreibt man jetzt mit 3 s)
ich habe mal eine kleine umfrage in meinem bekanntenkreis gestartet, natürlich nur bei den männlichen. was frau denkt ist für frau nicht relevant. also fällt diese meinung eh nicht ins gewicht.... lustiges wortspiel...
erstaunlicher weise, haben die meisten geantwortet, sie möchten keine dünne freundin... aha... aber wieso bitte schauen männer dann nie einer fetten frau nach?!?
mal ganz ehrlich, was wollt ihr überhaupt?
ich meine, für frau ist doch wirklich nur das ausschlaggebend!
woran sollen wir uns richten, wenn ihr nicht die wahrheit sagt?!
idealgewicht im medizinischen sinne meint... ach wen interessierts?!
idealgewicht meint meiner meinung nach: wann fühle ich mich wohl und ziehe genügend blicke auf mich um mein selbstwertgefühl zu erhalten oder sogar zu steigern.
mittel um idealgewicht zu erreichen sind: ....keine ahnung, ich kenne nur eine sportart und esse so viel ich will...
Labels: frauen
Alle sarkastischen und ironischen Gedanken sind in diesem Blog herzlich willkommen, also falls du was dazu zufügen hast, nur los!
